其实我觉得我有些抑郁 (第2/2页)

年轻，还有时间，虽然没有决定要走哪条路，至少还是有几分理想的

    但是那一刻的我，「看清」了我自己

    我没有任何才能，走哪条路都看不到未来

    我知道我那时应该要放下一切，专注於我的课业

    但我不知道自己为什麽要学这些？我想找个理由，是为了考上好的大学，得到好的工作，将来赚很多的钱

    嗯，然後呢？

    对，然後呢？

    我想要好的文凭吗？谁不想要呢？

    我想要好的工作吗？谁不想要呢？

    我想要很多的钱吗？谁不想要呢？

    我知道我不该想这些，但我脑中都是这些问题

    我最後发现其实我都不想要，我只想要一个没有人的地方，一个人待到Si

    然後那时的我与自己做了一个约定

    「绝对不准自杀」

    我把这句话刻在我的意识中，锁住我自己

    也许会有人说，不就是怕Si吗？

    但不管看的你相不相信，其实那时的我还远远不到自杀的程度

    做了这件事後，我像是「回神」了一般，努力专注在我的课本和考试上

    每当我有什麽想法，我就告诉自己

    那都是藉口，都是理由，都是我不够忙才会冒出的「荒诞」想法，只要我再累一点、更累一点，我就不会有这些无聊的想法了

    对，是有那些想法的我不对，是我想找理由躲懒

    人生哪有哪麽多事，做就对了，写就对了，笑就对了，不要想那些，想那些有什麽用吗？能让人吃饱还是穿暖？没有任何用处的啊！

    我至今还是会这样跟自己讲，想那些都是因为我太闲了，我没有累到脑袋空白的程度，所以我是个「幸福」的人，有个不会太累的工作，能每个月拿薪水，让我吃饱穿暖能用手机打游戏，得惜福才行

    这是其中一件事情，第二件事则是我被夸奖的事情

    和上一件b起来是有些突兀啦！但的确是我那时候印象最深的事之一

    我有一学期的打扫工作是打扫教室的外走廊，那条走廊不宽，就算有一个教室的长度，如果我随便扫扫，十分钟内也肯定能结束

    当时打扫时间好像是半个小时，对一条小走廊来说绰绰有余

    我会先用扫把把走廊整个扫一次因为走廊一边是教室，另一边则是C场，即使走廊有矮墙围着，还是会有树叶和沙土吹进来，而且堆放在那的旧桌椅也是增加我打扫时间的障碍，因为我要特别弯腰扫下面

    扫完後再用拖把拖一遍，因为怕拖把太Sh会黏尘，我每次都是用手把拖把拧得很乾那时用的是红sE柄，白棉条的圆头或T型拖把然後才拖地，至少拖两次

    每次拖完差不多打扫时间就结束了

    我觉得我的动作很慢，因为很多人都很快就扫好，不像我每次都是最後几个进教室的，甚至我有种猜想，老师会不会以为我在拖时间，故作忙碌

    有一次，在我拖地的时候，打扫教室的两个男生被老师骂了，因为他们打扫没扫乾净还在玩，然後我就听到了我的名字被老师提到，说我每次都很认真，走廊打扫得很乾净

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    我不知道老师有没有发现我在外面，但当下我很高兴，觉得自己的努力有被看到

    这本是一件好事，但是我之後的心态却变得很诡异

    按理说，我得到了鼓励，我应该更加努力做得更好，整个人积极起来才对

    但我却是更加谨小慎微

    而且在面对那位夸奖我的老师的时候有种紧张感，我忍不住逃避她，不敢和她面对面

    我明明是被夸奖的，表现出来的却像是被她骂了一顿一样

    直到很久之後我才发现我矛盾的作为是因为

    我觉得我不配被她夸奖

    我没有那麽好，夸奖我会让我太得意、让我懈怠，她说的只是她看到的，其实我其他的都很差，她只是刚好看到我「b较好」的一部分，如果她知道了我的其他部分

    她一定会失望

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    如果可以，我想把当下那个夸奖我的瞬间截下来，我会一个人偷偷欣赏，但她不会记得，没有人会记得，我还是那个很差的我，她只会记得那个很差的我

    这样就没有人会对我失望，因为他们从未对我期待

    我没有任何迎向未来的动力、热情、能力，我只想浑浑噩噩的过日子，虽然我会做表面工夫，但其实真正的我很糟糕

    不要对我有期待，我不能够回应

    这是我一直到很久後，才发现的我「真实」的一面

    这不是自嘲，是我打从心底认同的

    我认为那时的我心理其实就有问题了，但毕竟青春无敌，加上课业压力，这些都还不是问题，所以一切都风平浪静的度过了

    只是我还记得这些事情

    好了，今天先打到这里，下次不知道什麽时候会再更新，希望我能打出更多东西，这样也许我也能改变一些些吧