其实我觉得我有些抑郁 (第1/2页)

    抑郁症有什麽症状？

    我的感受：

    我经常情绪低落，差不多每天都会有这个情况。

    我感到烦躁和焦虑。

    我很容易会哭。

    我感到麻木、空虚和绝望。

    我感到孤独，很难和其他人相处。

    我会在没有原因的情况下感到烦躁和没有耐X。

    我觉得生命里没有什麽值得高兴的事情，或不能享受我平时喜欢做的东西

    我感到无助。

    我变得X冷感。

    我正在经历一个很不现实的世界。

    我的思想：

    我的记X越来越差。

    我很难专注或做决定。

    我常常责备自己，对一些事感到很有罪疚感。

    我对自己没有信心。

    我时常会有很负面的想法。

    我对将来没有希望，活着是为了什麽？

    我有自杀的念头。

    我的行为：

    我没有在做一些我以前享受的活动。

    我刻意逃避以前享受的群T活动。

    我中断了和别人的联系，没有可以求助的对象。

    我有自残。

    我觉得说话很困难。

    身T上的症状：

    我有睡眠问题。

    我b正常的时候用更多时间睡觉。

    我感到疲累，没有力量。

    胃口很差，T重下降。

    我b平时食量多了，T重上升。

    我身T有疼痛的问题，但原因不明。

    我走路很慢。

    我b平常x1烟多了、喝更多酒或lAn用药物。

    以上截取自

    https://rg.hk/zh-haal-health-a-to-z/抑鬱症/抑鬱症有什麼症狀？/

    上面的都是我刚上网现抓的我没这麽大的才能能归纳出这些

    回归正题虽然我也不知道正题是什麽，标题勉强算吧

    说到抑郁，或许会有很多人认为表现在外的

    是Y郁、沉默、面无表情、胆怯、自言自语等等等等

    总之不是自闭甚是自闭，是要让人小心翼翼对待的那种人

    但我吧

    表现出来的至少还是个正常人

    毕竟哪有那麽多人能继承亿万家产，从此不事生产在家Ga0忧郁的呢

    我就没有

    不过我没有去看JiNg神科也没有去找人作心理协商

    说得病但也没有医疗证明

    我先说说我为什麽会有这样的想法

    不过要从我的记忆中拉出一些「老」回忆

    希望这不会太无聊

    其实我想过这文可能会偶然的让学习心理学相关的人员看到，如果最後能成为一个案例也是挺不错的事，当然前题是对方觉得我有病

    我国中的时候那个时候发禁还没解除呢

    印象最深的事有两件

    一件是我在家庭联络簿上写的小短文

    句子我已经不太记得了，只记得是说人活着一定要有一个「值得」的理由，那时候我好像是看了什麽文记得最後是说「因为值得」，那文略为热血，又带着当时我所没有至今依然没有的一种追逐目标的热情，我那时应该是想抒发自己亢奋的情绪，也想找个认同的人吧

    我们导师是个很美的nVX，她已婚，有个可Ai的小孩，教的是国文如果日後有人从我的字里行间发现很熟悉，察觉我是谁的，请私下问我，不要大咧咧的在文下留言，感激不尽，整个人散发出一种知X和母姓兼具的成熟美

    我当时应该是对她有所憧憬吧？所以写了那些话後，也期待她会回我一些认同的话

    但是她回的却是

    「藉口」

    其它的评语我记得不多，只记得这两个字

    我的心情瞬间荡到谷底

    我开始找理由，她对我的文章会有如此评语的理由

    是我太过空中楼阁了？太过理想了？我脑袋的想法太不切实际了啊，她内容好像是写这个，大概？

    是我的一切都很差事实上，当时我的课业的确很有问题，所以才会想找个理由逃避，而老师看穿了我吗？

    我没有问她，我不敢，但从此以後我笔下的文再也没出现过这样「不切实际」的文句，我宁可写些「今天天气不太好」的话，也不要再拿自己那些「可笑」的句子去让人打醒我。

    那一瞬间，我觉得自己很清醒，也很不清醒

    我觉得可能是句子里表现出我下意识推卸责任的想法，老师没有说错，我就是个很差的人，只会找藉口、找理由推拒现实，但又觉得老师误会了我的意思，我想表达的不是那样

    但是，是这样吗？

    我陷入了对自己的质疑和自卑中

    当时基测还没取消，这样的「大考」决定着我们的未来，仅次於学测/统测，被评语「敲醒」後，我突然对自己的未来感到强烈的恐慌

    以前的我总还觉得自己还