座右铭 (第1/1页)

    讲了大半他的事，好像是时候来说说另一个她。

    刚开学时我对她并没有多少好感，只是觉得怎麽一个nV生有办法如此聒噪，我坐在座位上注视着她，我的位置在最後一个所以她不会注意到我在看她。就算那时我坐在她正前方，她或许还是不会注意到我，因为她在跟别人说话。

    她很Ai笑，笑点更是低到爆炸那种。说什麽她都能笑的跟什麽一样，有时候甚至你只是看着她，她一样可以笑到停不下来。偶尔会觉得她是不是有什麽Ai笑病，我很害怕她哪天笑到肺泡破掉，我不是在诅咒她，只是我是真的在怕。

    她很喜欢笑，但很容易缺乏自信。常常她会问我?你觉得我这样会不会很怎样怎样」之类的她需要点鼓励，我就会给她点正能量，但有时候不会，因为我觉得她需要听真话，总不能让她一直无知的活在舒适圈里，身为朋友，应该要慢慢地让她了解真实的世界面貌。但我这样会不会太过自以为？我觉得会。一定会，真的会。我强迫式的让她成长，用我「认为」对她有帮助的方式让她成长。我们常常这样，用我们所自以为的方法让身边的人接受，他们是真的想要吗？真的接受吗？我Ga0不懂，明明知道这样不适当，我还是不愿意改进。至於为什麽不愿意改进，我还在寻找答案。

    她真的是个很单纯的nV生，我期盼，甚至很有自信地认为她能保持这样好的X格下去。但我一样会害怕，害怕未来不在她身边帮她开导或是让她诉苦，她一个人怎麽办？所以我自私的b她去看、去懂我们这些「充满心机」的人在想什麽。对，我说我们，我从不否定我是有心机的人，为了生存，我们的确要想办法斗过那些不友善的人。但我否定有人说我的心机是不好的。

    今天我把我写的一部分给她看，而她哭了。其实我有预料到她的反应，但我并不知道会如此「热烈」我很久没有看到她哭成那样了，第一次则是在那堂T育课。那次因为天气关系，室外课移到了地下室，全班坐在软垫上，聊天的聊天、运动的运动，只有我们，在沉重。

    「你们知道其实你们讲了没有b较好，选择不说我反而会b较好受。」老实讲她那天说了什麽我有点忘了，但总结就是：你们错了。在那天之前，我和他讨论了好久，究竟要不要找她谈谈，我们的立场单纯只是想让她知道，我们有时候为什麽不跟她说秘密，因为怕她不懂，她不懂就会想问到底，我们不讨厌想问清楚的她，因为她想理解朋友所说的事情。

    讨厌的是我们吧。我事後想了想那整件事，又思考了她说的话，真的，该检讨的是我们。

    又再度把我们认为好的方式灌输在别人身上了。这让我想起小时候我跟弟弟一起去上学，路途中弟弟看见一只Si掉的老鼠在马路上，他从小不喜欢那些血腥的东西，但以前的我总觉得那有什麽好害怕的，牠过没多久就会被清走了，就像是上个月弟弟的宠物鱼一样。不行，弟弟不能再这样胆小下去。

    ?那是一只Si老鼠啦！牠应该是被车子撞到了。那有什麽好怕的？」我站在弟弟旁边，有点脾气地讲着。我看见他眼眶泛泪，双手拉紧自己的衣摆，那是他准备要摀住耳朵前的固定动作，我感受到他对我所说的话有点排斥，可能不是有点，是非常排斥。

    「你又不是没看过动物那样子，不然你上次的小b是怎样？」小b，弟弟亲自帮牠取的名字，他

    说因为那是他b赛得到的奖品。说完这话，他没有摀住耳朵叫我住嘴之类的，他默默留下好几滴眼泪，转过头看着我，什麽话都没说，他什麽话都没说。

    放学後我以为我跟弟弟会和好，按照以往惯例，只要过个半天就可以和好如初了。但那整个礼拜他看到我就是不说话，最後我生气了标准的恼羞成怒我不接受一个人在我示好後还不理人，小时候的我脾气好欠扁，我现在回想起来还是觉得自己好欠扁。我拉住弟弟的手，有点大力，他眉头皱了一下。

    「我知道小b发生什麽事了，我也知道老鼠Si了，但那只老鼠让我想到小b，我很想哭，那是我第一次养鱼。」说完後他就拿着午餐走去客厅了。

    是啊，第一次做什麽事对一个小孩来说是件多开心又骄傲的事。那时我认为弟弟是胆小，以後长大不可以这麽胆小，不然怎麽保护爸爸mama？但他自己心里知道发生了什麽事，只是他用别的方式去看待罢了，现在我想起来，弟弟b我想像中还要勇敢。

    回归正题，她哭了。我当下没有太多想法，应该说是，没有什麽契机，我只是想说，毕竟她是其中的主角，身为「当事者」我必须让她知道。其实他们我都会让他们知道，只是时间早晚而已，而我今天先让她知道。我大概预测到她看完心情不会太过於愉悦，我甚至做了最坏打算她会叫我停止继续写。

    「其实我真的有曾经想过要放弃这段友情。」当我听到这句话其实我其他句就听不太进去了。我没有想到，没有想过，原来她曾经有过这样的念头。

    「我知道我自己的个X跟你们不一样，所以在那阵子我很努力在找他说话，但到最後根本在尬聊。」她眼眶又泛泪了，这次说话的声音在抖。我又再想，假如她当初放弃了，现在的我们会是如何？她的放弃，是为了放过自己还是成全我们？我不敢开口问她，她状态已经不太好了，再问下去我怕连我自己都想掉泪。

    对不起。除了这句我真的不知该说什麽，更怕自己说一说又再替自己找藉口。个X强势又好争，假如用在b赛上定是如鱼得水；假如用在这里，根本一无是处甚至会把自己拉下水。

    依稀记得某个时刻，不知道是谁问了我：他俩你选谁？但我的回答我记得很清楚。我说他。很残忍吧，对她来说。但如果你现在再问我一次，我的答案会是个未知数，我会犹豫。我没有办法笃定的说会是她或他，因为这一阵子相处下来，我发现好多以前没有发现的，也慢慢发觉这段友情出现的争执变的b想像中多。并不是他们变得让我不想在乎，我一样是很在乎很在乎，只是渐渐地，我感觉我自己不是他们口中说的那些优点，我省思许久後只得到一个结论：我很有问题。

    我总是面对别人说着别人，但似乎没有面对镜子指责过自己。

    我应该对着镜子里的自己骂说为什麽明明没有的事情要胡思乱想？g什麽嘴巴那麽坏还y要说是为了别人好？为什麽你连你自己都没有办法决定的事就要别人给出答案？

    「你什麽时候才要站在别人角度想？」我脑海有个声音吼道。

    我必须改进。我想要改善这一切。

    在你抱怨身边一切都不如意时，什麽时候你才要反省自己？你抱怨题目出太难，但你有很认真的准备吗？你抱怨雨下得太突然，你有想过那些随身携带雨具的人？世上种种不如意真的是老天爷看你不高兴所以戏弄你？曾经有一张图很有名，内容是一个人伸手指着一个人，图下面仅仅写了一句「当你一根手指指着别人时，有四根指着自己。」可能大部分人觉得很无趣，可我觉得好深奥。深奥到我一度想当成自己的座右铭，但我没有。

    因为我只领悟其中并无完全实践。