章 (第2/2页)

为门路不足，并不像我一样有很多大赛，便也隐起来了。她便替我打点好了，前一天晚上，莫约已经很晚了，开着窗户，风很大，几页桌子上压着的纸都飞起来了。她还在社里嘱咐我，扎不进大辫子的软碎发飞进口中:“那位先生你得罪过，可是人家哪里有时间和你较真呢，也不要太过妄自菲薄，你若又让他们高兴了，兴许也不记得什么。”

    我敷衍着答应:“是的。”

    她盯着我看，半月眼睛变成圆可没有什么攻击X:“是么，知道了么？”

    我是记清了的，记到现在，我说:“是的，知道了。”

    可不愿意做，因为我猜一定是不会选上的，因为我的神态还是没有变更。事情也不出所料，几乎没有在我身上犹豫，立刻敲定了别人

    因此凑热闹看大赛的人都从我这里流失了，报纸上也没有我的名字，那几年萧条过一段时间，也没有地方唱戏。可我觉得那时候的艺是最好的，嗓子是最好的，样子也是我所喜欢希望的。

    可因为偌大一个社，人是会饿肚子的。他们把我认为台柱子，到了时候就要靠我，我没有办法，那时候便常常演荡妇，没有灵魂的行尸走r0U的荡妇。时时也茫然，心里当然是不甘的，却也无可奈何。

    这时候结识了几个愿意供钱供地界的人，实在是很不堪，我不想讲。有时候深知自己还是会为钱财而不顾一切，好似是财奴一样。这是我也知道不该辩护，并非是旁人欺诈我，而是我自己的意愿。

    社里的人多是信我才留在社里的，如果谁饿Si了，那么也与我无关，可我如果让谁饿Si，就好像我害Si了人一样。其实完全不必给自己画这样的牢笼，心里却怎么也过不去。

    哪怕是为了他们，我也只好去讨好人家，寻个地方好好唱戏。

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    病根是那时候落下的。只我一拿了钱，求人家办了事，就不再讲什么人情了，他们顾玩他们的，不管我的Si活。我大约真的不擅长这方面的事，怎么样也不得他们的喜欢。有时候揪着耳朵同我讲:“自然还下海，怎么拉不下脸呢？”我十分害怕张着圆眼睛的男人，尤其害怕给了我好处或是不可反抗的权贵。有时候散了戏去见人，待两天还不好转，又不敢放水，把武底子都削没了。

    我以为我身子一直好得很，生病不吃药，天寒不填衣。难过了就到房顶上去，房顶也不高，哪怕站起来了也摘不到星星。星星也没有摘到，倒灌了一骨头的风。我想，倒不如Si了算了呢？

    我拿个笔记簿，拿一根炭笔，就着夜sE，什么也不看，套我的词牌写戏词，趴在房梁上哼唱。过了一会就听见有人说起话来，nV人呵斥她的丈夫，随后呵斥我。我见不到她的人，浅浅地映到了她的影子，昏昏hh的窗户。天是灰sE的，我顺着树回到院子里，回到屋子里，躺到床上睡觉。

    那段时间，我染上了鸦片。是人亲口喂给我的。我坐在昏红的床上不住地打喷嚏，我求他，他却乐得扭曲起来，像西方野兽派的画作。因为我见过别人cH0U大烟，也听过角儿因为大烟毁了嗓子的故事。我想我万不能染上，从前我怕烟卷毁嗓子，连烟卷都不曾敢碰过，连辛辣都忌口。

    他亲口问我:“你可曾看见庄生晓梦迷蝴蝶吗？”我只觉得可怕，我以为我嗓子毁了，就枉然活下去了。

    我想他存心要害我，我悲伤，却也哭不出来。那年我才二十多岁，我愤恨，可无力极了。那个人抱着我的肩膀，我还记得他的手是r0U的，好像一囊水，洸在鱼泡里，或者像猪的睾丸，尿泡。如他的全身，他脖子后面的堆r0U。我说:“不如你放过我，我照你的做。”他x1了一口烟，在此吐入我口中，我感觉我的身子忽然向下沉了，止不住咳嗽，我立刻站起来要跑走，他抓着我的胳膊，他说:“没关系，我供你。”

    鱼。鱼。

    那是我的错，我也知晓，且立刻后悔，而悔了几十年。本来我要娶妻的，可是我不愿意了。我觉得我愧疚，我不仅不配做男人，也不配做nV人。因为我连贞洁也守不住，自Ai也不能。我觉得我这样的人配不上一个nV人跟着我，若有，我见到她一定会痛苦。可若不娶妻，那也昭示我一辈子都在这样的地位，而rEn的男人都有妻子，那么我岂不是不rEn吗。

    我什么也不愿相信，我放弃了我的追根溯源，因为害怕在深夜因为不明白，脑子里的美丽nV人，白洁的rUfanG，玫红sE的rUjiaNg，强壮的男人，宽大的肩，强劲的大腿，不论中国人还是西方人都乐意迷醉的美。他们慢慢扭曲了，变成肥腻的r0U，慢慢渗出鲜血，我就慢慢坐起来，控制不住地g呕，又不敢去碰大麻，就cH0U两口洋烟。翻身下床，跪在地上寻火柴，划起来，十分暖，像热气腾腾的馒头，叫人有食yu。曾经因为手不稳，落了点燃的烟丝在手背上，后来一直厚厚地用油彩盖。

    到白天时候，绕在我身边的十分热闹，谈论的无一不是上等好物，仿佛战乱在他们口中都滤了，没有人挨饿受冻，世上只有珍惜美丽的珠环异兽。可是离了他们，还是能见到漏风的屋顶，当街的尸骨。他们不管我怎样挣扎，不管我身在尸骨和上层之间，一面火冻，一面冰烧。

    我的繁华，一面腐蚀我，一面给我覆盖华裳。一只手向上拉，一只手向下拽，撕裂腰椎和骶椎。我不去与人炫耀，也不去见别人，我不知别人口中的我是什么样，更不知我自己本来是什么样。

    我十分喜欢清淡的东西，走笔一副软毛的猫，点个眼珠。留一块给好纸，因为我的画兴许没有纸贵，糟践了好东西，滋生出锋利的竹子。刺破我的猫，翻出细细的肋骨，不在画上的胆汁内脏。留一片白，叫我惊醒时看见的是植物绽开的绿sE细胞。

    我因此害怕赭石sE。害怕大山崩塌，我睡在断石下。断石上是梁，梁上是瓦。梁与瓦里是我，蛛丝间的受cHa0棉花，藏着早已不算是我的东西。我似乎早已经不够资格来谈这些了，可我又似乎脱离了这些，不再想了。何时大山塌了，将我盖在里面，就是我的冢。

    19741121傍晚与瓦胡言

    累啊