第二笔：我的初恋 (第1/1页)

    自从我不再沉默逆来顺受之後，我彻底的——被软禁起来了……

    「小小年纪心思这般恶毒，果然是个贱种！」

    「看到了吗？她竟然在笑！恶魔！魔nV！」

    对於这些新出现流言，说不在乎那肯定是假的，只是小小年纪的我并不明白为甚麽会难过，为甚麽会痛苦，面对他人的目光为何会胆怯……即使觉得自己没做错甚麽，但仍然忍不住这样想——也许我的出生就是一种错误吧……

    然而即使想破脑袋，思虑到每晚被恶梦惊醒，也无法改变任何事情。我仍旧被关在了遥远的破落偏院中，遗世孤立般，被人遗忘、被人疏远，一天一天苟活着。

    喝水吃饭是人生存的本能，仅仅是本能罢了。

    我意识到自己很不对劲，渐渐变得很不对劲，却不知道这GU不对劲的本T是甚麽。

    看着可Ai的麻雀飞到树梢，灵动可Ai的在枝上跳跃……我有GU想将之攥在手心里，狠狠的，用力的……然後呢……不知道，因为无法想像会发生甚麽……

    看着荒芜的院落里，新芽倔强地从墙根冒出，焕发着与这黑白的世界格格不入的生机……很美，很美……我不确定自己接下来想做甚麽，又或者根本不知道能做甚麽，但我记得，那一瞬映入眼帘的事物——那样光彩夺目，以至於刺痛了眼睛…………

    最後我仍然甚麽也没做，总觉得有GU无形的力量拉住了自己。

    当时的我不明白，现在我想，也许人之初，确实是X本善的吧？

    这种莫名其妙的想法渐渐取代了以前的胡思乱想，等发现自己已经能安然入睡之时，我想这样，也没甚麽不好的吧……很轻松，也很自在，想不通的事那就不想了，而这样的思想在往後，乃至现在，都依旧根深蒂固，而我并不讨厌。

    以前的日子，现在想想，过於快速，有时又觉得过於缓慢，但不变的是，期间并没有甚麽值得回忆的事，直到那年的五月……

    那年我八岁，偷溜出去逛花宴，说是偷溜但其实根本没人管。

    每年的五月是盛京的花期，漫山遍野，百花齐放，这个月家家户户有钱有权的会自摆花宴，同邀共赏，商家们会共同举办，邀人共Y诗词歌赋，同游湖宴船坊，无法请客办宴的平头百姓，也会在门上挂上花环，寓意和美圆满、春至福临、一年丰收……

    我永远记得，那年花季，你一身玄袍金冠，立於花海之中，万sE花都不及你亮眼，垂柳般的枝条开满无数细雪般的白木香，为你点上梦幻的sE彩，又有如天g0ng珠帘点点，似乎遥远得不可触及……

    七八岁的男孩，眉宇紧促，像是小大人一样，不知道在烦恼什麽……

    我记得那天我穿着洗的发白的紫sE小裙，手里捧着一盏别人不要的破碎小花灯，琉璃制的，粉粉的，我觉得很漂亮，还有一种我说不上来的感觉，总之就是觉得手上这盏碎的，b完整的新的要好看一百倍。

    但一见到你，我就走不动路，挪不了眼了，手上的灯瞬时都黯淡起来，我不清楚这份感情叫甚麽，但心渴望着与你亲近，想走近你、想跟你说话、想多靠近你一点，只要一点点就好……

    但我仍然没有动弹，因为即使是当时的我也知道，自己没有资格与你接近。就像依旧在树上欢跃的小鸟，牠永远不会为了地上的人飞下高高的枝头。就像墙根如今已绽放的不知名的小白花，独自美丽，永远也不关心是否有人注视着它。

    直到男孩消失在人海中，我才回过神来，然後将这份不明不白的心思沉入心中，不懂的事就不纠结了，不过萍水相逢，也许未来也不会再见了吧。

    但也不免有这麽一个想法……若是未来能再次遇见那美好的事物，若他不再美好，自己是否就会有勇气做些甚麽呢？

    啊……写到这里我得先停一停了，因为阿常看见了之後一言不发走了，我得先去顺顺毛才行，免得他又独自闹小脾气，钻牛角尖。

    下一章……也刚好该写到我们的初遇了，不知道他看到之後会作何感想？恐怕又要一顿好哄了吧……真是拿他没办法呢～